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            抱负伴侣和实际伴侣应该怎样平衡?

            admin 2019-11-12 247人围观 ,发现0个评论

            五分钟教会你谈情说爱

            内容供给 | 苏瑞教师

            抱负伴侣和实际伴侣应该怎样平衡?

            图片来历 | 网络

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            哈喽,咱们好,我是百合网,资深情感规划师,苏瑞教师。

            今日是咱们的系列课程《五分钟教会你谈情说爱》的第二节。

            咱们今日的主题是“抱负伴侣和实际伴侣应该怎样平衡?

            在挑选伴侣这件事上,有的人依照自己心目中男神或女神的规范来挑选,可最终绝望往往更多,还有人以为国际底子不存在什么真爱,婚姻仅仅合伙过日子,全部都以实际条件为根底。你觉得呢?

            我以为最好的做法是:平衡实际与抱负,不迁就也绝不矫情!

            其实抱负伴侣根本都是咱们幻想中的规范,由于国际上没有任何一个男人或许女性是依照咱们的幻想而存在,关键是在抱负和实际之间怎样找到平衡点?这个点你一旦找到,那个最合适你的人天然就会呈现在你眼前。

            那咱们怎样才干找到那个对的人呢?

            其实找到对的人并不是完全无迹可寻,由于你的性情早已为你在冥抱负伴侣和实际伴侣应该怎样平衡?冥之中牵好了红线。

            美国社会心理学家西奥多纽科姆做过一个试验:

            让性情特征类似和相异的学生一同寓居。

            一段时刻后发现,性情特征类似的同学相互更友善,也更简单成为老友;而性情特征相异的同学即便天天在同一屋檐下,也很难树立友谊。

            试验充沛验证了人际招引的类似性准则:类似会导致人与人相互招引,会更简单相互接收和喜爱。

            许多时分,正是这种类似抱负伴侣和实际伴侣应该怎样平衡?性发生的共识让抱负伴侣和实际伴侣应该怎样平衡?相互接近和招引,并且大多数人也喜爱和类似自己的人在一同,由于这种类似性是对自己价值的强化和必定。

            所以从长远看,性情类似好像能让一段联系更安稳和舒畅。

            可是,仍是会有危险,由于两个人太类似了,相互想的都相同,感觉像和另一个自己谈爱情,很无聊。

            最严峻的是两个人长处类似,缺陷也类似,遇到抵触的时分也很难化解。

            其实,除了类似性,咱们也会见到一些互补型的情侣。比方:一个生动外向的人被沉稳内敛的人招引,一个操控型有主意的女性嫁给被迫型没主意的老公...

            提到这儿,这让我想起电影《七月与安生》里的情节,苏家明在和七月爱情期间,却被安生招引了。

            七月和他有着类似的阅历,相同的性情,相同沉稳内敛,寻求安稳。

            而安生不同,她背叛自在,喜爱流浪,这对习惯了安分守己人生的苏家明是丧命引诱,因此他被深深招引,目光时刻追随着安生。

            苏家明在安屠海峰生身上看到自己被压抑的魂灵,他被自己缺少又巴望的东西招引。

            提到这儿,再给咱们共享一个心理学规律,便是互补规律:它是指人在需求、性情、才能、专长等方面存在差异,当两边的需要和满意途径正好互补时,相互会更有招引力。

            所以,当遇到一个性情互补的人时,咱们会更有新鲜感和愉悦感,由于对方有咱们缺少或压抑的性情特质。不可否认,这种差异会让亲密联系更有生机。

            咱们说完类似和互补,那么现在问题来了,谈爱情,究竟该找个类似的仍是互补的呢?

            答案是:大部分类似,少部分互补。

            你们能够有一起的三观、聊不完的一起话题,但相互能够有不同的兴趣爱好,拿手不同的范畴。这种差异是你们爱情里的调料,让你们的爱情愈加缤纷多彩。

            当然,不管性情类似仍是互补,最重要的是有爱。爱能够让你们正视相互的差异,容纳对方的脾气,愈加了解和接收对方。

            所以在择偶的时分,挑选适宜的人确实重要,但成功的爱情不局限于遇到“王子”或“公主”,而是顾念相互,一起生长

            许多人在挑选伴侣时,简单东想西想,手足无措,或许设置各种条件、门槛,便是由于惧怕一时做错决议,看错了人,形成毕生的惋惜。

            诺贝尔文学奖得主萧伯纳说:

            此时此刻在地球上,约有两万个人合适当你的人生伴侣,就看你先遇到哪一个,假如在第二个抱负伴侣呈现之前,你现已跟前一个人发展出相知相惜、相互信任的深层联系,那后者就会变成你的好朋友,可是若你跟前一个人没有培养出深层联系,爱情就简单不坚定、变心,直到你与这些抱负伴侣提名人的其间一位具有安定的联系,才是美好的开端,流浪的完毕。

            所以不要去追问究竟谁才是我的真命天子,而是要问自己,我能尽力到什么程度、生长到什么程度,由于假如没有培养出运营美好的才能,就算白马王子真的呈现在你身边,美好仍然会错失的,而活在犹疑与惋惜傍边,这不便是许多爱情虚无症的遭受和心态吗?      

            所以萧伯纳的话,是要提示你不要太钻牛角尖于寻找那个仅有,而是应把重视点放在学会运营美好的才能上,一起也提示咱们“弱水三千,只取一瓢饮 ”。

            若有幸遇到了可贵的伴侣,就不要再三心二意了,由于咱们永久不知道终身何时会遇到两万个其间的几个,所以要知福抱负伴侣和实际伴侣应该怎样平衡?惜福、活在当下。

            好了,由于时刻有限,咱们今日的爱情学课程就先到这儿,假如你想持续学习更多的情感常识,能够重视我的微信大众号:苏瑞情感。重视后回复:大礼包。即可取得价值199元的爱情手册,每天定量100份哦。快去重视大众号收取吧,咱们下期课程再会。

            2019 10 24 晚安

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